梦呓妄语 | 香蕉鱼的洞穴

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香蕉鱼

无法走过那桥而沦为野兽的日子里

城市中的游牧者出租屋里的穴居人

逃逸于创伤式现实的压抑异化沉溺于自杀式存在的快感享乐

在尼采之桥上瘫平在边缘系统中摆烂在生命黑夜里耗费着意识过剩的躁郁主体

石祖炙热且静谧的燃烧着主体苦痛并享乐的退行着

死之前夕梦呓妄语皆是意识之排泄物

不足与他者道也。

这种无可救药的自我厌恶

已成了意识的享乐

2023年1月15日

躺在沙发上半梦半醒间听到河水流淌过身体的声音

2023年12月7日

我时常在夜里发呆不禁的会想

我是否在一场梦中

在那个被老师叫家长的中午

因过错的羞耻感而逃逸

偏离人群脱轨现实所生成的梦中

而醒来的秘密蕴藏于环形废墟不灼不烫的火焰里

而我缺乏走进那火焰的勇气

不愿醒来如此被囚禁于他人的梦中

2023年11月16日

好想那个第一次见识到冰块的下午啊

2023年11月15日

我感受着电热炉的暖流那让我回到了2万年前祖先的记忆中

我被一抹黑色囚禁着寂静的夜里蕴藏着寒冷不安危险

靠着动物脂肪与枯木的燃烧脆弱的火焰提供着片刻温暖及安全感的拥抱

以此抵御着自然对于人逃离伊甸园的惩罚

我想着又或许是祈求着明天可以猎到一只兔子或其他什么什么都好只是别再重复如此的夜

饥饿寒冷虚弱不安的恍惚间我看到一个形象在火焰下的阴影中

似乎是一个在这黑夜里同我一般陷入苦痛的形象在望向我

没有可口可乐没有万宝路没有威士忌该如何度过这个寒夜

2023年11月13日

过着一种吸血鬼的日子昼夜颠倒挂在沙发上靠着新鲜的影像舔舐幻象吸食妄想以此获得生命的活力

2023年11月10日

昏暗中的暖光疲倦虚弱回归子宫的乡愁迷离中的强光闪烁眩晕坠入往昔的苦痛

2023年11月8日

一夜像是驾驶着一艘破帆船独行于风雨飘摇的海上

靠着尼古丁和酒精身心倦怠的熬到了天亮

2023年11月7日

何时会醒来何时会醒来

2023年11月6日

火烧到了门外而我只想蜷缩于幽暗隐于河流从梦中醒来

2023年11月6日

他在此刻的黑夜里将杯子打碎而在另一个黑夜里怀念它的原初性

2023年11月5日

他在海上漂了太久以至于习惯风雨而害怕陆地

2023年11月4日

力穿透躯体与意识

痛苦的震颤享乐的流溢令主体的存在如此的具有强度

2023年10月12日

似乎此时的我可以感受到那时的他在经验着何种的现实

为何一身的疾病疼痛依旧夜夜的不肯睡去在厨房低着头点灯熬油守着那台老式收音机抽着手卷旱烟忍受着时间在他的生命中留下可憎的皱纹

从厂子自学的技术工变成一个烧锅炉的工人再到修自行车的老师傅不擅那人情的世故不明那人性的潜规则只得笨拙的处理生活大小诸事碌碌无为的大半生他是大家中的大儿子却无力于长兄为父的责任他是小家中的父却又无法成为那合格的父他的妻子不理解他他的大儿子又做了牢他的人生不被承认大写的失败无法承受的生命之重让他变的更加的易怒和封闭时而躁狂砸毁家中的一切踩烂的金丝菊碎掉的暖壶窒息的金鱼剥皮的兔子时而阴郁独自点灯熬夜听着收音机发呆不闻家中诸事以及那年寒风刺骨的除夕夜他那高大的身体好似崩塌般的跪倒在大雪茫茫中无力哀嚎悲哭

我回去后她告诉我说最后那几年他好像写了很多东西但最后都不知道哪去了

我想他虽然不知博尔赫斯的迷宫但他应该是切身的明晰了那命运之神没有怜悯之心长夜没有尽期手写的文字口出的言辞都像是尘埃般一文不值

他那一手的好字连带着他生命苦痛的表达应该是在又一个不肯睡去的黑夜里一起丢进那厨房的灶火中了

我想我那只兔子了想那个伊甸园了

2023年10月11日

只有那些握紧方向盘并且相信目的地存在的人才能看到沿途的风景并驶向终点

而我总是沉溺于松开方向盘时的感觉

2023年10月11日

我不想要文字不想要交流不想要拥抱

只想一种动物式的嚎叫那在自然的荒寂的黑夜中不明所以的嚎叫

2023年10月10日

我无法成为他那样的人同样不想成为它那样的人

所以我一直在跑

逃离后面那个追我的人追赶前面那个不可能的人

2023年9月30日

丢失活力的生命陷在沙发的缝隙中

没有力气去做事也不想闭眼睡去

他欲求着一种下坠一种流动

像是落入水下停在风中

2023年9月27日

总会厌烦一种情境浪漫

那里几乎是以误认为地基所搭建而成的浮夸建筑物

同时它也被悬置为一种叙事主体借助于这种叙事进入到自恋的幻象之中

我认同生命之流中的某些刹那间的愉悦感对视触碰拥抱那是一种意识的颤动与共鸣

但厌恶扮演一个进行浪漫性叙事的角色。

2023年9月26日

牙科医生告诉我“不要再喝可乐了你的牙快烂光了”

胸科医生告诉我“不要再抽烟了你的肺已经有一半快不工作了”

心理医生告诉我“不要再喝酒熬夜了那让你的躁郁更加严重化了”

事实上镜中的我通过理性可以很明确的把握这些客观真理般的善意

但这些事物的选择即是我还能存在于医生面前而不是走向疯癫或者死亡的根据律。

2023年9月25日

我的躯体存活于当下

它于放荡历史的因中得到未来枯萎的果

我的意识存在于河中

它于白昼的灼烧里渴望黑夜的静谧与安宁。

2023年9月21日

偶尔生活的空隙间闭上眼

便能感受到那如凉风拂面般的悸动

那是与意识交织在一起的记忆

带我回到伊甸园的忧郁。

2023年9月18日

写了大半的文突然就失去了力气

一堆肉只想流进沙发的缝隙之中。

2023年9月13日

青少年时的失语或可以被笨拙与迟钝所描述

当下的失语更多是阴郁与无力的缄默。

2023年9月12日

身体的溃烂

精神的腐坏

最近总是想到死亡那是宁静的模样。

2023年9月11日

“疾病”这段时间所经验到的王小波“挨了锤的牛” 塞林格“必经的溃烂” 佩索阿“生活之奴” 马尔克斯“那个见识冰块的下午” 博尔赫斯“无尽的悔恨与厌倦” 文学无益于现实的生存仅是一种感受的命名表达的症状现实的逃逸意识的排泄而生存生存只是保持缄默惯性卑劣以及避免歇斯底里。

2023年8月20日

那种毫无理由的愤怒悲伤失控的色彩似乎从一个面具遗传到另一个面具阿尔卡蒂奥那些重复的面具之下揭示了这色彩的永恒轮回。

2023年8月5日

走出伊甸园

看到了镜中的我

看到了黑夜中的残月

看到了时间的河生命的迷宫以及那言语中迷人且残忍的隐喻。

2023年8月1日

我妄想着割开手腕上那凸起的血管看着那些令我痛苦的原质缓缓流出扬弃那躯体坠入沙发的缝隙之中将我从这梦中唤醒回到那个宁静而温暖的黑夜。

2023年7月26日

躯体症状精神焦虑被规劝着去医院复查本是早睡结果起夜后又无法入睡了当你一个人时确实可以死的无忧虑出租屋桥洞林中树下一线断时落落磊磊而当你身边多一个人时就总要碍于他者目光中的期望哪怕你已被这存在的苦痛磨没了意志于想象间听到身后有镰刀收割小麦的声音。

2023年7月21日

黑的夜排泄咸的泪水血精液。

2023年7月17日

在这条苦难与享乐之路上多数者似乎都处在一种慢慢松开方向盘的过程当中。

2023年7月6日

每过一段时间就会对屋子里的一切感到厌恶为什么会有这么多应对生活而配置的物堆置于此除了沙发和毛毯剩下的都想丢出去。

2023年6月18日

又是躁狂的一宿不知道抽了多少支烟嗓子干涩躯体蜷缩在沙发上意识颓废在过去中。

2023年5月25日

一天的状态都很呆滞不断的回想着那个梦比一切文字与影像更令人迷恋。

2023年5月22日

噩梦中的意识会因逃回白昼而倍感安宁而美梦中的意识被拉回现实后有的只是意识到冰山之下缺失的苦痛。

2023年5月12日

色情的眼睛感到饥饿。

2023年5月11日

躯体的苦痛感觉像是在被群鸟袭击撕扯着你不让你逃入梦回忆幻象它只要你此时的哀嚎。

2023年5月4日

生活中瞬息间的错觉楼顶的凉风窗外的细雨洒入屋内的阳光狗狗期盼罐头的眼神

比任何药物的治疗心理医生的言语家人规训的爱意更能让我有生的欲望。

2023年4月24日

沉溺于高速路上松开方向盘时的感觉。

2023年4月23日

青少年时代很多的快乐都在于对禁忌无意识僭越的内在体验中那时他者的言语还没有内化为律法外在的景观还未成为魅惑眼睛的幻象主体仍在镜中拙劣的模仿着自我的形象躯体还不是意识的牢笼。 “由于生殖系统的可怕活动仍处于静止状态，而大脑活动已经充分发挥，所以童年是天真快乐的时光、人生的乐园、失落的伊甸园，所以我们一生其余的漫长时光都在热切地回顾童年。”

2023年3月19日

每天一入夜脑子就像是水开了一样

2023年3月20日

又是瘫在沙发上的一宿烟酒咖啡。

2023年3月17日

飞越疯人院表象视角疯人院-社会逃离一个理性与律法的规训笼子而斜目而视下疯人院-主体隐匿的诺斯替主义被捂死的是躯体飞跃的是灵魂意识得以逃离奴役回归母体。

2023年3月9日

爱沙发胜过床无论睡眠还是做爱。

2023年3月6日

每过一段时间都会将自己的生活弄的支离破碎无可挽回。

2023年2月18日

买了新的打火机手里把玩着就总想点一根抽烟是次要的反而那点火的动作才是令主体上瘾的模仿性行为像是女人包里的口红总是涂了擦擦了又涂（这个意义上香烟像是男人的口红口红使女人更像符号化的女人香烟使男人更像符号化的男人）在模仿理想形象的强迫性重复中感受无限趋近那形象的快感享乐。

2023年1月26日

真想一直住在旅店里不需要家没有关于生活的配置只是一个空间整洁安静昏暗甚至不需要床而我会赤身裸体的坐在沙发上静默无声直至从活着的错觉中醒来拿着玩具枪崩碎自己的脑袋。

2023年1月25日

最近愈发强烈的胸闷的窒息感令我对能大口呼吸感到片刻的幸福

2023年1月11日

意识欲求排泄可文字又如便秘。

2023年1月9日

每当我陷入阴郁时花草也要一同在昏暗的房间中断水断光几日。

2022年11月4日

想给刚种了两天的小葱浇点水起身时突然袭来了向下的力无法抗拒的堕性

将我推倒在了沙发上阴郁的味道转瞬间充斥了大脑消沉乏味无力犹如死物被钉在了时间的流逝中。

2022年10月31日

谁会喜欢在做爱的时候被一个电话打断呢我照镜子时总觉得我的生活或者说我的现实就是如此

它总被某一个电话打断而打电话的那个人在镜子里看着我。

2022年10月12日

我将那里视为一块没有白天只有黑夜的墓地在那里的人都有着关于自身的死去的一部分埋在那里

而去那里的人除了去祭奠那已死去的部分亦能感受到那从彼此间散发出的相似与同一性消除了那现实差异的痛苦安慰自身也只有在那里他们认同彼此悲伤与痛苦是普遍而非特殊。

2022年9月10日

突然的心慌手抖的握不住画笔脑子不由的开始胡思乱想我不确定自己的意识和躯体到底哪个会先崩溃并且突然想到前几日去抽血再次闻到医院里那种空气弥漫着的生命的痛苦与绝望每个人在那里都不会是人而是变成一堆等待缝补的肉推上手术台真是非常不堪的经验。

2022年8月31日

某个时刻（总是黑夜）想要强烈的表达我确定那不是我想要的而从镜子里的反射中我看到是堆积在这个躯体内的意识欲求如此它想要上升呐喊挥舞权杖超越存在

而我欲求着无止境的下坠阴道的温暖死亡的宁静回归伊甸园的乡愁这不眠黑夜里文字流淌于这两者割裂之缝隙处。

2022年8月27日

在梦里不断的返回着那个家而现实日常生活中来自家的电话于我而言只是一种袭击实在的痛苦的袭击。

2022年8月22日

我摸着脑海中这些模糊的记忆碎片那些人残留着的印记想着最终所有的此刻都会被按进这生命的黑夜里成为这一道道模糊的印记我盯着这印记跌入了虚无。

2022年8月19日

逃避疯癫选择某物而非空无一物。

2022年8月3日

人就像是个邮差只是负责送那些意欲抵达目的地而获得快感享乐的奖励而存在着。没意欲要送时就瘫在那里发呆。

2022年7月14日

当你自己在这生命黑夜的房间里过剩的自我意识会让你感觉这里像是塞满了人

只有不间断的喧闹和嘈杂令你想要用头撞开这房间的墙回归那我不存在的世界。

2022年6月22日

多么伟大的悬置的空位不断的诱发着主体的想象。

2022年6月14日

躁狂-失控-抑郁情绪如水我如杯又一次洒干净了空杯回到了黑夜里拥抱着阴影等待着这一形式重复的再现如此永恒轮回直至这意识不堪忍受疯狂或死亡。

2022年6月8日

黑夜强烈的意欲在这躯体内挣扎想要通过否定一切来肯定自我。

2022年6月1日

少人自慰如瘾不因其快感而因其决断意欲之活动此后犹如死尸令我上瘾的是那如死尸般平静的意识。

2022年5月21日

熬夜过后的清晨打开窗冰凉的空气将自我从快感享乐的沉溺中拉回了现实存在之强度似新生般有力又似毒物般令人上瘾连续之熬夜只为不断之感受有力之存在。

2022年5月21日

重复黑夜只有自我意识的哀嚎回荡在这躯体的囚笼中。

2022年5月19日

我执着于这种自我否定的压抑沉溺于自怜与自恋的享乐游戏之中。高级动物。

2022年5月9日

不知这肺何时会坏掉但似乎也没了最初时的那般被噩梦缠绕开始恢复了往常般随性只是意识到了这种子从生时便孕育着死亡还有这药物抑制着我体内的死亡的同时似乎也更甚以往般压抑着我的欲求这意欲要求强烈的存在这镜中我的形象亦更加的怪异。

2022年4月6日

如果艺术家用药物直接的否定了痛苦那么就没有那些替代之画了。

2022年4月6日

这种禁锢感好像一只被拴着链子的狗吃不到彼岸那边的骨头。

2022年2月8日

某种意义上而言那些理性之人反而是变态的如同将自己捆绑于十字架之上无时无刻不在鞭打着自己的躯体约束着自己的意识与行为以确保自己是人而非灵长目动物。

2022年2月1日

本是团圆的节日那些本该有人坐的位置上的缺席令这还活着的人难以忍受这现实物是人非事事不紧没休反而以另一种形式永远的纠缠着剩余活着的主体。欲语泪先流。

2022年2月1日

烟和酒解决不了问题哀嚎与尖叫也无能为力什么东西阻挡在那停滞不前的人只能望着那障碍发呆麻木流泪妄想着死亡解脱般的宁静。

2021年12月21日

想要意识出逃自我逃逸只留下一具躯体等待着时间令它凋谢。

2021年11月24日

我们都是在一种象征性死亡的行为中不是吗没有勇气直接的死去在一种替代的方式中熬夜抽烟饮酒自慰自虐般的体验着慢性的自杀过程某种意义上这些行为是精神的止疼药如同躯体的止疼药一般缓解了那些无人理会的痛苦的哀嚎与呻吟

2021年11月20日

肉的快感如此的乏味只有在对符号侵凌性的幻象之下彷如获得超越性的内在体验沉溺于想象。我的妄想略大于宇宙

2021年10月26日

自杀似扬弃那里既存在着自我强烈的肯定亦存在着自我强烈的否定。

2021年10月5日

人对于性爱去除掉那点动物性的快感享乐或许更多的是迷恋那种现实被短暂的遮蔽起的错觉如梦幻泡影。

2021年10月5日

那些儿时的记忆像是在伊甸园般久远。总是能诱发我此时的阴郁。

2021年10月1日

如果说父母的位置有其存在的意义那这意义必然是尼彩所言之桥每一个孩子都要用双脚走过这桥然后扬弃这桥最后成为这桥凡拒绝成为一座桥的人都无法占据父母的位置

2021年8月30日

你能给你的孩子留下什么知识经验还是物质又或是一个重复的被压抑的世界

2021年8月29日

已经长成这个形状的我厌恶。

2021年8月20日

意识到某种缺乏这空无的痛苦便深埋在每一个黑夜中。

2021年8月19日

自慰的力气都失去了只留下一种黑夜的情绪堆积在那里不肯睡去

2021年8月19日

像是给自己打上了一个结每当深夜就只剩下我与这个结解不开也挣不脱最后在歇斯底里的狂乱中疲倦的蜷缩着跌入黑夜

2021年8月16日

不想看到太阳只想在这黑夜里一直坐着不发出声音像是不存在的存在。

2021年8月16日

这些文字言语交流于痛苦的直接经验而言毫无意义。

2021年8月6日

那些愤怒的嘶吼扭曲的表情抽搐的嘴角疯狂的言说暴力的行为更像是一种求救

一次又一次的重复直至他意识到这种重复决定放弃这种强迫性重复寻求一次差异

他选择了一个捉香蕉鱼的好日子

在那之前的几分钟里他翻开了书的最后一页那里是一片空白这就是结局了

那空白的页令他感受到被一种巨大的宁静所包裹着的安逸和幸福。

2021年8月6日

失眠意识很活跃在信息的嘈杂中感受着存在。精神很萎靡在存在的黑夜中感受着虚无。

2021年8月5日

一个人的节日。但他被囚禁着。过往被家庭被学校被军队。如今被精神病院。而且未来都已被自己囚禁了。囚禁在这具肉体之中了。我救不了他亦如同我救不了自己。我只有一种没有动作的怜悯。虚伪的自恋的怜悯。

2021年6月20日

我的力比多投注了死亡。这躯体中的闷雷声快要撕裂了我。

2021年6月10日

我看着镜子里的人真可悲除了享乐没有存在的理由丢失了人的价值。酒鬼是幸福的他们成功在逃避了自己的同时避免了死亡并且重新回到了伊甸园寻回了原乐。

2021年6月5日

在沙发上退行在替代性客体香烟中获得原初快感在墙上的画中升华自我形象在咨询师的话语中认同缺失平息焦虑安抚梦中那尖叫的羔羊。

2021年6月2日

我逃不进梦里去它撕扯着我将我死按着在这现实的空间里在这床上忍受时间从我的躯体划过的痛苦。

2021年5月28日

肚子在叫牙在痛头在昏烦躁好想剖开它看看它到底叫什么。

2021年5月25日

不可抑制的产生了某些情绪想要烧些什么烧仓房吗。

2021年5月24日

难以忍受这只有自己声音的黑夜像是一个精神病人的喃喃自语回荡在这可怕的寂静中。

2021年5月24日

我在想这是一间将要坍塌的房子而我在这间房子里有时我觉得这房子这床底这衣柜这门与窗都给予我巨大的安全感令我得以在这现实中获得安宁可有时我也觉得这房子摇摇欲坠几乎就要坍塌将我掩埋在内只留一片废墟。

2021年5月24日

世界又恢复了宁静只留下了精液与泪水。

2021年5月22日

无法入睡的人。和镜子自言自语。

2021年5月22日

上升是焦虑愤怒躁狂下沉是哀伤抑郁崩溃

2021年5月22日

习惯于压抑习惯于黑暗中退行为动物以精液平息焦虑以泪水安抚缺失。

2021年5月21日

只有一个诗意的世界存在于孩子的目光之中。那样的视角没有压抑与退行没有缺失与补偿没有想象与隐喻没有规训与惩罚像雪莱的云雀一样。自在自为。

2021年5月20日

越发的易怒。那短暂的退行似乎将一切的压抑都倾泻到了她的身上。只留下镜子里的我像是被审判了的丑陋灵魂不堪的忍受着自己的罪行。我厌恶这样。

2021年5月20日

现实无法满足主体想象中的那些妄想与欲求。

2021年5月19日